فروش تجهيزات RFID

اندر حکایت چاله چوله های خیابون

مبین پخش لیان

تجهیزات مورد نیاز فست فود و فرچیپس

آموزش تخصصی و بین الملل کافی شاپ

نمايندگي محصولات فلوك

دستگاه مولتي متر ديجيتال Fluke 233 ترمومتر ليزري Fluke 576 دستگاه ميني ترمومتر ليزري Fluke 62 دستگاه مولتي متر Fluke 179 كلمپ آمپرمتر Fluke AC/DC 337 ترمومتر ليزري Fluke 561

نمايندگي محصولات فلوك

رنگكاري تخصصي گروه مدرن قطعات پلاستيك

گروه صنعتي مدرن(رنگكاري پلاستيك)


گروه صنعتي مدرن, متخصص در زمينه رنگكاري قطعات صنعتي
-
با سابقه افزون بر12 سال افتخار دارد،
-
صنايع لوازم خانگي ايران را در راه پيشرفت هاي روز افزون ياري رساني كند.
-
اين مجتمع با بكارگيري از نيروهاي متعهد و كارآزموده خود ،
-
دستگاه ها و تكنولوژي هاي روز دنيا ارائه دهنده خدمات ذيل مي باشد.
-
-
خدمات مجتمع گروه مدرن پوشش:
-
رنگكاري قطعات لوازم خانگي
-
رنگكاري قطعات پلاستيك
-
رنگكاري تخصصي قطعات پلاستيكي
-
رنگكاري abs پلي اتيلن - pvc هايمپك

http://tablighkar.com/ads/fa/349/419/109108

كلمات كليدي:
رنگكاري تخصصي قطعات پلاستيك
رنگكاري قطعات
رنگكاري پلاستيك
رنگكاري تخصصي
رنگكاري كوره اي
رنگكاري abs
رنگكاري
رنگ

رنگكاري تخصصي گروه مدرن قطعات پلاستيك

نمايندگي محصولات لوترون

نمايندگي محصولات لوترون

كودمايع 11 عنصر با تزريق مستقيم به تنه

شركت پارس اقليم به شماره ثبت 363287 نماينده رسمي شركت MAP Malaysian Agro Products Bhd.. مالزي در ايران افتخار دارد محصول وارداتي خود را كه تحولي بزرگ در صنعت باغباني كشور ميباشد معرفي نمايد. اين محصول به صورت مايع بوده و از طريق تزريق مستقيم به تنه درخت وارد ميشود. از مزاياي اين محصول ميتوان به (مواد آلي) و جذب صد در صد آن توسط درخت بدون هدر رفتن يا تبخير آن را نام برد. اين محلول داراي مواد ميكرو و ماكرو ميباشد. فوايد استفاده از كود مايع نوترينو: 1- افزايش محصول. 2- افزايش درشتي، آبداري و شيرين تر شدن محصول. 3- افزايش گل دهي درختان مثمر. 4- جلوگيري از ريزش بي موقع گل درخت در اثر تغيرات جوي (مانند باد و باران). 5- شادابي و ايجاد شاخسار بيشتر در درختان غير مثمر. 6- بي نيازي به هرگونه كود شيميايي و حيواني براي تغذيه. 7- جلوگيري از ورود برخي آفات كه همراه كودهاي حيواني به باغ وارد ميشود مانند بذر علفهاي هرز، قارچها و غيره... مقايسه با ديگر روشها: بطور مثال در مقايسه با كودهاي حيواني هزينه خريد - حمل و نقل - توزيع (سطحي يا چال كود) با روش تزريق مستقيم به تنه درخت هدف شما بسيار اندك ميباشد. اين در حالي است كه با استفاده از كودهاي حيواني شما ناخواسته آفات زيادي را وارد باغ يا مزرعه خود كرديد كه براي مبارزه با آن نيز ناگزيريد از سموم مختلف استفاده كنيد. همان طور كه ميدانيد استفاده بيش از حد از سموم شيميايي خسارات جبران ناپذيري به باغات يا مزارع وارد ميكند. با استفاده از كودهاي شيميايي معمول نيز باغ يا مزرعه فرسايش خاك را در پي خواهد داشت. هزينه تزريق مستقيم به تنه درخت: قيمت هر ليتر محلول نوترينو 65000تومان ميباشد. قيمت هر عدد غلاف مخصوص 450تومان ميباشد. با توجه به قطر و شاخسار براي هر درخت بين 10 تا 25 سي سي استفاده ميشود. اگر ميانگين استفاده براي هر درخت را 15 سي سي در نظر بگيريم براي هر دوره استفاده از محلول نوترينو حدود 1300 تومان ميشود و با توجه به اينكه اين روش تغذيه هر سه ماه يكبار بايد انجام شود (حتي در فصل زمستان)، جمع استفاده از محلول سالانه حدود 5200تومان ميشود. توجه داشته باشيد عمل سوراخ كردن و نصب غلاف مخصوص فقط يكبار انجام ميشود و تا مدتها قابل استفاده خواهد بود.

كودمايع 11 عنصر با تزريق مستقيم به تنه

منو توجیه کنید لطفاً ! آخه این گوسفند که هم تو ایران متولد میشه هم از علوفه ی داخلی تغذیه میکنه و والدینش هم ایرانی هستن ، من موندم آخه چجوری دلار روش تاثیر میذاره که قیمتش دو برابر میشه؟!
.

.

.
دختره قیافش شبیه شامپو تخم مرغی داروگره ; استاتوس زده “معتادم نشو ، ترکم غیر ممکن است…”
اصن اعتماد به نفس در حد مجید خراطها

.

.

.

یه دوست دخترم نداریم با هم بریم کافی شاپ بستنی بخوریم و بعدشم اون یه جوک خنده دار تعریف کنه و ما هم درحالیکه دهنمون پــُــره تمام بستنی رو پوف کنیم تو صورتش…! بعدش مثل فیلما از رو صندلی پاشه بگه خیلی بیشعوری و بره پی کارش

.

.

.

کامی پاسکال ؟ قبول
جاستین بیبر ؟ قبول
شماعی زاده!! قبول
من واقعاً موندم این طرفدارای ساسی مانکن به چه امیدی زنده ن؟!!

.

.

.

عالیجناب تقصیر ما نبود ، ما هرچی زدیم اونا برگردوندن ، عالیجناب ، عالیجناب …
“گفت و گوی بازیکنان و مربیان کره ای در رختکن بعد از بازی با ایران”

.

.

.

یکی از فانتزی هام اینه که یکی داره میره زیر ماشین رو نجات بدم ، بعد سرم رو بندازم پایین برم … وقتی داد زد اسمت چیه ؟ یه لحظه سرم رو بچرخونم و دوباره برگردم و کم کم تو افق ناپدید شم !!!

.

.

.

اکسیژنی که با خمیازه کشیدن تو دستشویی وارد ریه هامون میشه هزاران برابر خالص تر از اکسیژن جنگله )

.

.

.

خود پرداز چیست ؟
تنها موجودی است که در قبال ارایه خدمات و وجه نقد از شما تشکر به عمل می آورد !!!
قدرشو بدونید ، تو این دوره زمونه کی واقعا اینجوریه ؟؟؟

.

.

.

یه بار یه پونصدی کهنه دادم به یه گدا بهم گفت اینو صندوق صدقات بندازی قبول نمیکنه عوضش کن!!
من
گداهه )
بچه ی دونگ یی

.

.

.

یکی از سخت ترین بازه های زندگی :
اینه که تصادفاً با یه آشنا بشینی تو تاکسی!! خخخخخخ … هی منتظر می مونی ببینی که اون کرایه ی تورو هم حساب میکنه یا خودت باید دست به جیب شی ! ))

.

.

.

دقت کردین بعضی وقتا که میریم تو ساندویچی های خلوت ، آخرش موقع حساب کردن ازت میپرسه نون اضافه هم داشتی؟ مثلاً میخواد بگه ما انقد سرمون شلوغه که حواسمون نیست! خو لامصب خودم مگس تو مغازتو از تنهایی درآوردم خو )

جوک جدید

.

.

.

دوست واقعی دوستیه که با اینکه می بینه دستت تا آرنج تو دماغت بوده بازم دستتو میگیره… و از اعماق قلبش میگه: کصافطططططططط ))))

.

.

.

بعضی وقتا که از زمزمه ی آهنگای تکراری خسته میشم ، آهنگای عمو پورنگ و امیر محمد رو میخونم انقد حال میده هههه

.

.

.

غضنفر رو ساعت ۲ بامداد در حال گشت و گذار تو خیابونا می بینن ، بهش میگن این موقع شب اینجا چیکار میکنی؟ میگه دنبال سوزه میگردم که واسه شبا جوک بسازم! “” یه روز یه… ” دیگه خیلی کلیشه ای شده )

.

.

.

اس ام اس خنده دار خفن را در برنا بخوانید

.

.

.

رفته بودیم باغ وحش. رسیدیم به قفس میمونا و دیدم یه بچه میمون خیلی کوچولو یه گوشه نشسته. من هیجان زده شدم و گفتم وای ببین چه نـــازه ه ه ه! یهو توجهش به من جلب شد… اومد طرفم… لبخند رو لبام بود… اومد نزدیک میله های قفس… یه دفعه بهم گفت : مـا مـا…
هیچی دیگه ، یه نیم ساعتی از پشت اون میله ها به هم زل زدیم و درد دل کردیم ))

جوک

.

.

.

یکی از فانتزی های اخیرم این بوده که وقتی به حس پرواز رسیدم با یه هواپیما تصادف کنم
من
برادران رایت
شاگرد شوفر خلبان

.

.

.

ترس های معمول هنگام رانندگی :
۱% ترس از جریمه شدن
۱% زیر گرفتن یه آدم
۱% تصادف
۹۷% مالوندن به ماشین های مدل بالا
شما هم اینجورییین؟؟؟

.

.

.

دیشب دیدم رو دیوار اتاقم یه پشه نشسته!! با خودم گفتم : الآن که هوا خنک شده این اینجا چیکار میکنه؟ رفتم سمتش… به خودش لرزید… خودشو جمع کرد ، چشماشو بست ، آماده ی مرگ شد… چند ثانیه گذشت ، نزدم . چشماشو باز کرد. یه نگاه عاقل اندر سفیه بهش انداختم ، خودش تا ته مطلبو گرفت! پر زد و رفت…
از حق نگذریم از اون پشه های روشنفکر بود! )

.

.

.

با این وضع ارز و گروونی دیگه حالی به آدم میمونه؟! نه والا!
احوالی به آدم میمونه؟! نه بلا!

.

.

.

یکی از بچه های تعریف میکرد :یکی از حماقتهای دوران کودکیم این بود که توی دکتربازی فقط قرص و شربت تجویز می کردم!!

.

.

.

بابام اومده تو اتاق ، شالاپ یکی خوابونده پس گردنم!
میگم باس چی میزنی؟؟؟
میگه : مشکوک میزنی! چرا صدات نمیاد؟ تنهایی داشتی چی نگاه میکردی؟؟؟
اعتماد در حد پارالمپیک

.

.

.

لیوان آب رو برای مادر بزرگم می‌برم. می‌گه خدا عمرت بده مادر. تا می‌خوام لیوان رو بدم بهش دستم می‌لرزه و نصف آب می‌ریزه روش. می‌گه ذلیلی شی الهی ذلیل مرده !!!:|

.

.

.

عضیا تکلیفشون با خودشون هم مشخص نیست ، میری سمتش ازت فرار میکنه ، ازش دور میشی دلش هواتو میکنه !!!
چه غلطی کنم من ؟

.

.

.

کودک درونم هفته دیگه نامزدیشه اونوخت خودم یه نیمه گمشده هم ندارم !

.

.

.

خدایا شکرت مث دخدرا نیستیم صورتمونو که میشوریم خوشگلیامون بره :دی:)

.

.

.

سالای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود، امسال شده ۶۰ لیتر بنزین،سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش!!

جوک آخر خنده

.

.

.

به یارو میگن با پ جمله بساز میگه : پ نه پ. میگن پ نه پ مگه جمله ست؟ میگه : پ نه پ!

.

.

.

جلوی پسره رو تو خیابون میگیرن میگن: این خانم با شما چه نسبتی دارن؟ میگه: تو فیسبوک با هم پنج تا دوست مشترک داریم!!!!!!!

.

.

.

دلم واسه نسل های بعدی میسوزه…
با یه مشت مادربزرگ دماغ عملی چیکار کنن؟ ))))))

.

.

.

خانومه مهمانداره تو هواپیما بهم گف میخوای بخوابی؟
برات بالش و پتو بیارم؟؟
گفتم : نه!! برام قصه بگو…
قهر کرد رفت، بیشعور:|

.

.

.

حیف نون رو دیدن طناب بسته دور کمرش خودشو از سقف آویزون کرده.بهش گفتن داری چه کار میکنی گفت دارم خودکشی میکنم.
بهش گفتن احمق باید ببندی دور گردنت.
گفت اولش بستم دیدم دارم خفه میشم باز کردم بستم دور کمرم!!!!!

.

.

.

این یکی رو هیچ وقت نفهمیدم واسه چی یاد گرفتم. می خوام بدونم کسی هست «ب.م.م» و «ک.م.م» (ریاضی) در طول زندگیش به دردش خورده باشه؟

.

.

.

یه شب آنجلینا جولی اومد به خوابم….
هیچی دیگه از اون شب به بعد خوابم فیلتر شده…

.

.

.

شبا وقتی سوار تاکسی می شم به این فکر می کنم که مثلا رمز عابربانکمو چی بگم به راننده یا اگه پیچید تو فرعی چجوری در ماشینو باز کنم بپرم بیرون. به جون خودم !

.

.

.

خیلی پیش اومد خودمو به سرماخوردگی زدم که مدرسه نرم … اما من هنوز موندم اون دکتری که منو معاینه می کرد و می گفت: مریضی و چند جور قرص و دوا می نوشت تا خوب بشم، مدرکشو از کجا گرفته بود!

.

.

.

میدونستین یه بوسه یک دقیقه ای بیست و شیش کالری میسوزونه؟
قابل توجه دخترایی که میخوان لاغرشن

جوک کر کر خنده

.

.

.

توی تاکسى اگه دقیقا جایى که میخواى پیاده شى به راننده بگى، ۵۰ متر جلوتر وامیسته!
ولى اگه ۵۰ متر قبل از مقصد بگى فورا ترمز میگیره !!:|

.

.

.

چرا زنها بیشتر از مردها عمر میکنن ؟؟
.
.
چون خرید کردن باعث سکته قلبی نمیشه؛
ولی پرداخت صورت حساب ها میشه )))

.

.

.

جسمم توی ایران
ذهنم توی لاس وگاس
عقلم توی آفریقا
یعنی همچین آدمی هستم من

جوک باحال

.

.

.

عاشق شوید قهر کنید…. لاغر می شوید …. صد در صد طبیعی ! بدون عوارض! همراه با درد و خماری !:D

.

.

.

تا حالا دقت کردین که وقتی میرید زیر دوش آب بعد دو تا گوشو دماغتونو زیر آب قرار میدید حس بودن تو دریا بهتون دس میده؟
من که خودم به تنهایی نزدیک بود چند بار غرق بشم زیر دوش.شانس آووردم بخدا…
من=-O
دوش آب:-V
دریا:-|
خلیج فارس:-D

.

.

.

بار الهی دانشجویان واقعی ِ
ما را از شر سال اولیایی که از در دانشگاه عبور نکرده،
به دانشگاه “uni” میگویند
محفوظ دار!
بزارین جوهر فرم ثبت
نامتون خشک بشه بعد uni uni کنین!

اس ام اس خنده دار

.

.

.

ای کسانی که مدام می گویید “ما زن بگیر نیستیم، کی زن می گیره ؟؟؟”
همانا اگر نگاهی به ریخت خود
شرایط خود و مواردی اینچنین کنید
خواهید دید که اگر هم بخواهید بگیرید کسی به شما دختر بده نیست !!!

.

.

.

لذتی که در شکار پشه با دست هستش
در شکار آهو با تفنگ نیست

.

.

.

ما که اسطوره هامون شاملو و فروغ فرخزاد و ارنستوچگوارا و هایده و داریوش بودن شدیم این….وای به حال بچه های ما که اسطوره هاشون کامی پاسکال و علیشمس و ساسی مانکن و جاستین بیبره

جوک و اس ام اس خنده دار

.

.

.

این همسایه ما تو پارکینگ هر روز یه مدل بنز و هیوندای و پورشه میذاره بغل پراید ما ، فکر روح و روان ما رم نمیکنه …

.

.

.

منت خدای را عجیجم , که قلبونش بلم ؛
که طاعتش موجب عسیسی است و به شکر اندرش, یه بوس گنده…
( دوست دختر سعدی ، قرن ۱۴ قمری )

.

.

.

قانونی هم هست که میگه همه ی چاله چوله های جهان یه جایی قرار دارن! اونجایی که شما میخواین تو ماشین آب بخورید

.

.

.

قدیما اگه از یه جای دیگه خرید میکردیم خجالت میکشیدیم از دمِ درِ بقالی محل رد شیم ولی الان میریم از تو اینترنت اکسپلوره گوگل کروم دانلود میکنیم
انگار نه انگار ! یعنی انقدر پررو شدیم …

جوک خفن خنده دار

.

.

.

جای خالی اش را نه کتاب پر می کند، نه قهوه، نه حتی سیگار…
من دلم
.
.
.
آیفـــون ۵ میخواهــد

.

.

.

روز اول استاد دانشگاه به دانشجوها گفت ایمیلهاتون را برام بفرستین
اینا ایمیل هاشونه:
گودزیلا ۱۲۵
جی جی سوسول
پیشی ملوس نازی
جیجلتو بوخولم_۱۱۲
i want closer wooow2231
sharj midam _web migiram 69
قیافه استاده

.

.

.

دیروز رفتم پیش روانپزشک بخاطر احساس افسردگی شدید و داشتن افکار خودکشی دکتر دلیلشو پرسید منم گفتم .حقیقتش منو این پشه ی توی خونمون خیلی بهم وابسته شدیم بطوریکه نمیتونم حتی یک لحظه دوریشو تحمل کنم امروز دیگه نتونستم تحمل کنم رفتم بهش پیشنهاد ازواج بدم. ولی هرچی سراغش گشتم پیداش نکردم با خودم گفتم آخرش اینم ترکم کردو رفت. یهو دیدم بابام با افتخار اومد میگه بالا خره کشتمش منم که جنازه عشق کتلت شدمو چسبیده به پشه کش میدیدم به این روز افتادم دیگه از هرچی کتلته متنفرم

.

.

.

جوک و لطیفه توپ را در برنا بخوانید

.

.

.

مدرک،کارت پایان خدمت،پول،شغل ندارم.
اما عاشقم…
حالا خدایی کدومتون میاید زنم بشید؟
نامردا اگه بگم اینا رو دارم جز عشق رو هوا میزنیدمااا
اه اه اه.
عشق قد ماست فایده نداره
والاه.

.

.

.

کانون فرهنگی آموزش اعلام کرد:
دونگ هی از سال اول دبیرستان در آزمون های این موسسه شرکت میکرد!

.

.

.

درب ضد سرقت

درب ضد سرقت استيل با رنگ دكوراتيو كوره اي به ضخامت 7 سانتيمتر و قفل 13 زبانه گاوصندوقي ، چشمي ، زنگ اخبار و دستگيره كوئين يا رويال دو ورق گالوانيزه به ضخامت 8/0 ميلي متربسته به نوع طرح درب در دو طرف پنل درب كار شده است كل درب يك رنگ و از جنس ورق گالوانيزه مي باشد. درضمن لاستيك درزگير و هوابندي نيز جهت جلوگيري از ورود گرد و غبار و سرما و نيز خروج حرارت برروي درب نصب شده است. درب فوق با دو نوع لولا، لولاي معمولي كه از بيرون پيداست و نيز لولاي مخفي كه داخل چهارچوب نصب مي شود و از جنس استيل ضد زنگ مي باشد. مشتري مي تواند تمام يراق آلات ، قفل و دستگيره هايي كه برروي درب نصب مي شود را به سليقه خود انتخاب نمايد. قفل درب 13 زبانه مي باشد كه از بالا و پايين نيز در چهارچوب قفل مي گردد و از داخل نيز داراي قفل شب بند مي باشد.

درب ضد سرقت

بادكنك تبليغاتي

بادكنك تبليغاتي گرد با چاپ هر عدد 270 تومان

بادكنك تبليغاتي

نماينده انحصاري دريل مگنت جديد هلندي

محصول جديد EUROBOOR سوراخكاري تا قطر 100 ميليمتر تا ضخامت ورق 100 ميليمتر در يك مرحله وزن بسيار پايين و پرتابل سرعت سوراخكاري و قلاويز زني فوق العاده بالا سيستم خنك كاري اتوماتيك داراي مگنتي با قدرت بالا با قابليت سوراخكاري روي لوله با دقت بالا در مدل هاي اتومات ژاپني و دستي هلندي در مدل هاي 32 ، 50 ، 80 ، 100 ساخت EUROBOOR هلند با يكسال گارانتي و خدمات پس از فروش EUROBOOR

نماينده انحصاري دريل مگنت جديد هلندي

سررسيد 1392

گروه طراحي و چاپ سبز با بيش از 10 سال سابقه در صنعت چاپ سررسيد اختصاصي كشور يكي از معدود توليد كنندگان سررسيد اختصاصي در ايران است. ليست قيمت سررسيد 1392: سررسيد وزيري دو رنگ جلد چرمي ------- 6200 تومان سررسيد وزيري دو رنگ جلد سلفوني ------ 5600 تومان سررسيد وزيري تك رنگ جلد چرمي ------ 5800 تومان سررسيد وزيري تك رنگ جلد سلفوني ----- 4500 تومان سررسيد رقعي دو رنگ جلد چرمي --------- 5200 تومان سررسيد رقعي دو رنگ جلد سلفوني -------- 4600 تومان سررسيد 8/1 دو رنگ جلد چرمي ---------- 4100 تومان سررسيد 8/1 دو رنگ جلد سلفوني ---------- 3800 تومان هزينه ساخت كليشه ---------- 35000 تومان هزينه طلا كوب و داغي ----- 350 تومان جهت كسب اطلاعات بيشتر .....

سررسيد 1392

الكترود ذغالي گوجينگ

توزيع انواع سنگ هاي سايش و برش فلزات ( آهن ، چدن ، استيل و ) و صفحه سنگهاي برش ساختماني

الكترود ذغالي گوجينگ

مواد شيميايي MERCK SIGMA

شركت مدرن شيمي وارد كننده مواد شيميايي merck.sigma محيط كشت با ضمانت پايين بودن قيمت و اصل بودن مواد با شرايت خاص براي دانشگاه ها ومراكز علمي . ...

مواد شيميايي MERCK SIGMA

كابل جوش PVC و لاستيكي نسوز

توليد و توزيع انواع كابلهاي جوشكاري با روكش PVC و نسوز لاستيكي داراي انعطاف پذيري بالا - داراي عايق حرارتي - مقاوم در برابر جرقه هاي ناشي از جوشكاري - مقاوم در برابر سرما – مقاوم در برابر ضربه و تنشهاي مكانيكي - مقاوم در برابر انواع روغن ها و اسيدها توضيحات : آمادگي اعطاي نمايندگي به شهرستانهاي فاقد نماينده تلفن فروش : 66727397 Sales: Gpayatools@gmail.com كابل لاستيكي- كابل نسوز- كابل سپهر- كابل افشان ايران- كابل PVC- كابل جوش- ك ا ب ل ج و ش – كابل جوش PVC- Welding cable— سيم مسي- مس- تنگستن- ورق نسوز- كابل مسعود- كابل احسان-

كابل جوش PVC و لاستيكي نسوز

ركتي فاير – اينورتر جوشكاري

توليد و واردات انواع دستگاه هاي جوشكاري تك فاز و سه فاز اينورتري با 1 سال گارانتي و 10 سال خدمات پس از فروش * قابليت جوشكاري با انواع الكترودهاي معمولي و نفوذي تا قطر 6 بصورت مداوم * قابليت جوشكاري آرگون * مجهز به Arc Force جهت تعيين عمق نفوذ * داراي نمايشگر ديجيتالي جهت نمايش جريان * مصرف پايين برق در مقايسه با ترانس و ركتي فايرهاي معمولي با گارانتي تعمير و تعويض قطعات و دستگاه و 10 سال خدمات پس از فروش مسئولين فروش آماده ارائه ي هر گونه اطلاعات فني و بازرگاني به شما مي باشند. توضيحات : آمادگي اعطاي نمايندگي به شهرستانهاي فاقد نماينده تلفن فروش : 66727397 Sales: Gpayatools@gmail.com دستگاه جوشكاري- اينورتر جوشكاري- گام الكتريك- ركتي فاير جوشكاري- دستگاه جوش آرگون- دستگاه جوش Tig- دستگاه جوش كم مصرف- ا ي ن و ر ت ر ج و ش ك ا ر ي- دستگاه جوش پرتابل - دستگاه جوش كيفي--ولوم-آمپر متر-كانكتور-نمايشگر-برد-سيم-كابل برق-سوييچ-ورودي-انبر جوش-انبراتصال-ابزار-چرخ-خروجي-الكترود-فرچه-ماسك-عينك-دستكش-تنگستن-كليد مينياتوري-جوشكاري به روشMMA—تكنولوژيIGBT-مدار-خازن-جريان پيوسته-- لوازم ايمني- ابزار آلات جوشكاري- مانومتر- سري برش دستي- سري برش اتوماتيك- تورچ- RSW-SMAW-GMAW-GTAW- قلم جوش- پيچ و مهره- ابزار صنعتي و ساختماني- ابزار آلات صنعتي- مفتول- تورچ هاي آرگون- تورچ آرگون وCO2- الكترودآلياژي- ماشين آلات صنعتي- سيستم هاي جوش و برش- دستگاه هاي جوش و برش پلاسما- مانو مترهاي صنعتي- تيگ.ميگ مگ.ركتيفاير.زير پودري.پلاسما- WELDING CONSUMABLES- متال آرگون- ماشين آلات صنعتي-

ركتي فاير – اينورتر جوشكاري